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親子玩桌游,要刻意讓孩子贏嗎?

時間:2017-08-09 11:27:04 編輯:5號網(wǎng)-linyin 871

很多父母在和孩子玩游戲的時候,都會糾結(jié)到底要不要輸給孩子。讓孩子贏,可以幫助他建立自信心;但是讓孩子輸,能讓孩子感受挫折,受點打擊對成長也有幫助。那科學(xué)的做法到底是什么樣的呢?

親子玩桌游,要讓小孩嗎

親子玩桌游是否該讓孩子?視情況而定。

透過游戲來了解孩子的內(nèi)心世界!這句話是《媽媽也是游戲?qū)<摇芬粫?,扉頁上的簡短一句話,但是,這句話卻是透過游戲了解孩子內(nèi)在自我的最佳詮釋。

親子玩桌游,要刻意讓孩子贏嗎?

游戲治療大師蓋瑞.蘭爵斯說:鳥飛、魚游、兒童游戲。兒童天生就是會玩游戲,順應(yīng)小孩的游戲方式,透過參與小孩游戲的方式來建立與小孩間的連結(jié),是游戲治療的主要核心價值。透過游戲跟小孩建立起連結(jié),跟小孩的連結(jié)夠強烈之后,小孩愿意在你面前打開心里面的藏寶箱,這時我們就可以看見蘊藏在小孩內(nèi)心的自我,這也是了解小孩潛在個性特質(zhì)的最好方式。

但是談到要透過游戲與小孩建立連結(jié),雖然不是隨口說說就可以很快做到,卻也沒有想像中那么困難。

親子玩桌游,要刻意讓孩子贏嗎?

玩游戲,父母態(tài)度決定一切

這是相當(dāng)抽象的概念,但是可以透過跟小孩一起玩游戲的具體歷程來呈現(xiàn)。因為游戲可以帶給參與游戲的人很多具體情境,甚至可以說是沖突,這時候父母應(yīng)對的態(tài)度就很重要。父母是如何看待一場游戲活動,會決定一場游戲活動到底是良好的親子陪伴機會,還是造成親子沖突的困境。前面分享的桌上游戲的核心價值,主要就是在談父母們面對游戲的態(tài)度。

只要父母的態(tài)度對了,是真心想要玩游戲而來玩游戲,在玩游戲的時候,小孩很容易就可以感受到你是不一樣的父母,在你面前會覺得很輕松、很自然,不會感受到壓力,這時候不管是父母還是小孩,都可以在一場游戲中獲得很愉悅的感覺,這也就是所謂的心流理論的心流狀態(tài),一種發(fā)自內(nèi)心的愉悅。而這一切都要先從父母愿意跟小孩一起玩一場游戲開始!

親子玩桌游,要刻意讓孩子贏嗎?

認輸就是認真玩的態(tài)度

至于要如何開始呢?就要從認輸開始!認輸?shù)囊馑际钦J真玩、接受會輸給小孩的結(jié)果。

自從開始在幼稚園、國小、國中甚至是高中的親職講座跟家長們分享,到現(xiàn)在也已經(jīng)7年的時間了,在這段期間,越來越多的家長知道桌游活動,也想要把桌游活動帶到家庭生活中,但我也在講座過程中觀察到一些現(xiàn)象。有些大人會自動地退出,對我說:小孩子們玩,我在旁邊看就好!

其實這背后透露著很多的訊息,如:大人對新事物的緊張,所以不敢嘗試;大人想要休息,所以看小孩玩就好;也有的是怕輸給小孩,所以不敢跟小孩一起玩,擔(dān)心面子掛不??!大人會覺得小孩玩游戲很厲害,然后就覺得自己不夠厲害,甚至是對游戲的理解程度不夠,這樣在孩子面前就很丟臉,所以選擇回應(yīng)說:小孩子們玩,我在旁邊看就好!其實這是因為怕輸?shù)年P(guān)系。

就算知道有可能會輸給小孩,父母仍然勇敢地陪伴小孩一起玩游戲,那種心情小孩一定能夠感受到,小孩自然就會想要跟父母一起玩游戲了,此時父母就要用認真的態(tài)度,跟小孩一起玩,就算是很簡單的游戲,也要展現(xiàn)出很想要玩的心情,這么一來,一定可以有很開心的氛圍的。

親子玩桌游,要刻意讓孩子贏嗎?

讓小孩贏,好嗎

至于要不要讓小孩獲勝的概念,可以視小孩的情況與當(dāng)天玩游戲的氣氛而定。

可以把握的原則是,若是孩子第一次玩的游戲,我大都會讓小孩獲勝居多,不過,不要讓小孩贏太多,也要讓得不著痕跡,而且在結(jié)束之后,要很大聲的跟小孩說:那是我讓你的喔!下一次我要認真的跟你玩,贏回來!

為何孩子第一次玩的游戲,要選擇性地讓小孩贏呢?

若在初次接觸的游戲中獲得勝利,可以建立孩子們對該游戲的興趣,也可以建立小孩對該款游戲的信心與成就感。也有人講說,不應(yīng)該要讓小孩的!當(dāng)然,若小孩可以相當(dāng)坦然接受輸?shù)母拍?,甚至小孩會越挫越勇的話,那?dāng)然就大可不必相讓了!這都要看小孩能負荷的程度而定。

親子玩桌游,要刻意讓孩子贏嗎?

游戲勝負不該成為壓力來源

我?guī)啄昵霸谥v座上聽到一位媽媽的分享,媽媽跟我說,她跟八八每天晚上只要有時間就會在睡覺之前陪小孩玩桌游,本來想八八能有這樣的心陪伴小孩已經(jīng)很棒了,但是,有一天晚上,小孩剛睡著時,突然就說了夢話,媽媽睡在旁邊聽到小孩說:媽媽,爸爸一直出大象踩我(注:法蘭克動物園游戲),不讓我贏!

追問之下才知道,因為爸爸一直想要讓小孩從游戲中學(xué)習(xí)接受輸?shù)挠^念,就一直相當(dāng)認真的跟小孩玩游戲,覺得小孩多輸幾次,對輸?shù)挠^念比較熟悉,就會因此學(xué)會接受。

這原本立意是好的,但是,爸爸忘記每個小孩都是不同的個體,每個小孩的發(fā)展也會不同,沒有察覺到小孩的壓力承受度如何,就一味的想要讓小孩從游戲中學(xué)會挫折忍受力,忘記為何要陪小孩玩游戲的初衷,讓原本想要陪伴小孩的一種方式,反而造成彼此間更大的壓力,最后只好把每天晚上睡覺前的桌游時間給停掉了。

所以,讓與不讓,甚至是要讓多少,都是要依據(jù)小孩的負荷程度而定的。

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